Glymova
Начинайте уже худеть к лету, а я пока здесь полежу. #лето #ноги #завидуйте

Начинайте уже худеть к лету, а я пока здесь полежу. #лето #ноги #завидуйте

Неверлен “Приход от зимы”.


- Я никогда не оставлю тебя одного, слышишь? Только успокойся, постарайся дышать, умоляю, - паническое бормотание доходит до моего сознания с опозданием.
Я чувствую, как тяжелеет мое тело, как голова становится совсем пустой, как страх сковывает настолько, что дышать становится совсем невозможным. Хочется бежать со всех ног, но я и пальцем пошевелить не могу, да и меня крепко держат чьи-то руки. Стоп. Я знаю, кто это, я узнаю голос и дыхание в ухо.
- Ты слышишь меня? Кивни, если слышишь мои слова, - я очень хочу совершить этот гребанный кивок, но у меня даже на вдох нет сил, - Господи, да что же с тобой? Чем я могу помочь? Ну же, дыши, пожалуйста.
Я собираю все силы в один рывок и делаю вдох. Ноги ослабевают и подкашиваются, но руки удерживают меня. Так обычно и бывает, после кислородного голодания. В такие моменты мне кажется, что всей вселенной перекрыли воздух. Гребанный бог дернул за рычаг и все остановилось в бездыхании. Теперь я могу делать короткие судорожные вдохи и выдохи, но шевелиться не могу по-прежнему.
- Боже, как же ты напугал меня. Не делай так больше, хорошо? Я не переживу, если с тобой что-то случится. Я рядом.

Из кошмара меня вырывает толчок в плечо плетущегося со спортивной сумкой наперевес парня. Открыв глаза, я очнулся в автобусе. Окна завешаны шторками. Дама преклонных лет справа от меня что-то сосредоточенно вязала, постоянно совершая этот отвратный, лязгающий звук бьющихся друг о друга спиц. Словно топор палача о камень. Лязг-лязг-лязг. Захотелось вонзить ей эти спицы в морщинистое горло и сжать виски пальцами, совершая круговые движения.
- Простите, не подскажите, а где мы сейчас?, - пересиливаю я себя и произношу хриплым и хлюпающим горлом слова.
Она посмотрела на меня поверх очков, потом развернулась к окну, отдернула плотную черную шторку и через пару секунд повернулась обратно ко мне.
- Центр города, молодой человек.
- Спасибо.
Я слабо понимал, что делаю, и что вообще за центр города меня ожидает, что за город. Но я поднялся на ноги, схватил свой рюкзак и зашагал к выходу. Когда я подошел к дверям автобуса, парень, что задел меня, обернулся и быстрым взглядом оглядел мое лицо. Транспорт перестал трястись и мы остановились. Двери открылись, парень шагнул вниз первым, после него последовал я. Так и остался я, стоять и осматривать всё вокруг.
Снег. Господи, была ведь осень. Хмурый мужчина с бородой, в пальто, сигаретой в зубах сутулился и проходил мимо меня.
- Что за день сегодня? – окрикнул я его.
- Первое, - пожал он плечами, будто я спросил у него самую очевидную в мире вещь, которая никогда не меняется.
- А месяц?
- Декабрь, разумеется, - произнес он и пошагал дальше.
Только не это, умоляю, только не это. Рухнув коленями в снег, я зарылся лицом в свои ладони.
Зима. Я ведь совсем не готов. Этого быть не может. Ветер забирался ко мне под пальто, обнимал со спины, как бы говоря: «вот мы и снова вместе, только ты и я». 
Трудно дышать. Черт. Паническая атака посреди улицы в центре города - это перебор даже для меня.
А кто именно я? Кто сейчас в сознании? Как меня зовут? По-моему, в моем имени есть буква «Н». А может «А»? Может быть «М»? Или все же «С»? Нет, это все бесполезно. Паника. Я совершенно не понимаю, кто я такой . Я не знаю, где я и что со мной происходит. И, кажется, я теряю сознание.

- Не оставлю тебя одного никогда.

Из тумана меня вырывает собственный истошный вопль. Уже позже я понимаю, что из слова «ложь» осталась лишь протяжная «о». Перед глазами рябит морской гладью и визуально все плывет шлюпкой к спасательной суши.
Но если от меня настоящего остались лишь обезоруженное сознание и звенящие осколки эго, то кто находит силы и продолжает писать всё это?

На небе, только и разговоров, что о море и о закате. Там говорят о том, как чертовски здорово наблюдать за огромным огненным шаром, как он тает в волнах.
И еле видимый свет, словно от свечи, горит где-то в глубине.

Такие миленькие^^ Такие всегда дарящие радость^^

Вены в висках пульсируют сильнее обычного.

Я пять дней валялась в кровати, корчась от невыносимой боли и желая убить каждого, кто потревожит меня. Любой звук, шум, свет либо движение могли вызвать во мне бурю ярости и отчаяния одновременно. Хотелось кричать, но пульсирующие вены на височных долях моего и без того обезвоженного головного мозга не позволяли произнести ни слова. Только мычание, стоны и одинокое, полное отторжения, «Отстань!» были показателем хоть какой-то жизни в моем обессилевшем теле.

Было противно абсолютно все: люди, мебель вокруг, рассвет или же его отсутствие, любимые кактусы на подоконнике и даже интернет. Мне хватило сил только чтобы написать в твиттер: #МиссияНаДень Не умереть. И я изо всех сил старалась быть верной этой клятве, данной самой себе.

 Челюсть в первый же день разучилась разжевывать пищу. Да это было и не так востребовано мной, ведь любая еда, попавшая в кругозор или же ощутимая одним из шести чувств, извергалась рвотными массами так и не успев попасть на язык. Мой организм отторгал всё. Даже душа, порой, хотела вырваться из меня вон. Все это сопровождалось жалкими судорогами, да ерзаньем в постели. У нее ничего не вышло. Наверное, потому что она была очень слаба, в ней не было самого главного – веры в уход, ведь я так хотела жить. Знаете это чувство, когда стоишь на краю обрыва или крыше высокого здания и хочется прыгнуть вниз? У меня его нет.

Сейчас, забившись в углу, я обдумываю все варианты происходящего. Я устала.

Мои руки трясутся как у наркомана с пятилетним стажем, а душа рефлектирует с небывалой скоростью космоса. Выйти за всевозможные рамки мыслей – вот что мне действительно поможет. По крайней мере, должно помочь. Нужно забыть все, что знала раньше. Есть только здесь и сейчас. Мысли в голове чистые и пустые. О Боже, как же это приятно -  не чувствовать страданий.

 На часах полтретьего ночи, впервые за несколько месяцев я занимаюсь любимым делом: пишу очередную главу книги, которая в итоге будет заброшена или случайно удалена сервером, при неожиданном отключении электричества.

Я перечитываю предложения, когда-то набранные моими пальцами, как одержимый маньяк-убийца и широко улыбаюсь. Отнюдь, не потому что там написано что-то приятное, нет, неужели вы так плохо обо мне думаете? Возможно, это вам покажется немного эгоистичным, но, я придерживаюсь с ранних лет слов такого человека как Стивен Кинг, в одном из своих произведений, он как-то оговорился: «Если вы решили создать книгу, то напишите ее такой, которую сами хотели бы прочесть». У меня никогда не пропадает желание перечитать свой рассказ, стих или же мысль в ленте твиттера. Мне нравится то, что я делаю. И я буду это делать до тех пор, пока мою голову не пронзит очередная волна боли, ведь вскоре обезболивающее должно прекратить свое действие и вновь уложить меня, гоняя по седьмому - холодному кругу ада..

У меня только появились силы, и я смогла подняться с кровати. В первые же секунды я осознала: на сколько это круто – просто уметь ходить.

Вены в висках пульсируют сильнее обычного. 

Безысходность…

Безысходность…

#HappyBdayBillieJoe  @bj_unoxx In honor of this event bought cake and expanded collection of cacti #Happy42BJ

#HappyBdayBillieJoe @bj_unoxx In honor of this event bought cake and expanded collection of cacti #Happy42BJ

я ошибся во многом, как оказалось, 
даже и думать не мог, что увижу себя вне.
смотреть на часы - это всё, что осталось.
уже нет трепета, 
только усталость третий месяц с мигренью во сне.

Если вы собираетесь читать меня - лучше не надо.

После парочки блогов вам здесь быть не захочется. Так что забудьте. Уходите. Валите отсюда, пока целы. Спасайтесь.

Там сейчас по ящику точно идёт что- нибудь интересное. Или, раз уж у вас так навалом времени, пойдите в вечернюю школу. Выучитесь на врача. Станьте кем нибудь. Пригласите себя поужинать. Покрасьте волосы. Жизнь-то проходит.

То, что творится здесь, с самого начала выведет вас из себя. А дальше оно становится всё хуже и хуже.

Но я в ванной лежу вся залитая кровью

Когда-нибудь я упаду с похмелья,
От психотропных веществ задохнусь.
Перед этим я буду долго страдать от безделья,
И мечтать о том, как в ржавой воде захлебнусь.

Придется всю ночь валяться на кафеле в ванной
И слушать стоны развратных соседей своих.
Свою мертвую позу посчитаю странной,
А капли из крана напомнят о слезах моих.

Я упаду с огромных грохотом. но без шума.
От обморока или отказа ног.
Но за эти две минуты безумий
Перед глазами страхи проплывут, точно влог.

Не буду я думать о жизни веселой,
О том, как ее прожила и зачем.
Подумаю я лишь о смерти никчемной,
О том, как бы сдохнуь могла, чтоб остаться никем.

Могла бы выйти сейчас из клуба,
Вдыхая пары сигаретных дымов,
Потом сидела бы в машине со взглядом безумным,
В мыслях о том, как набрать бы мне пару пудов.

Меня бы ждал парень, иль муж с детьми дома.
Мы б испекли огроменный пирог.
Потом мы б носились с улыбкой по дому,
Сбивая мужчин своих со смеху с ног.

Но я в ванной лежу вся залитая кровью.
Так хотелось убить б еще пару скотов.
Эта мысль пронзает меня жгучую болью.
Умереть вот так быстро я не был готов.